das hab ich geschrieben wo noch allen in ordnung war...
is iwann anfang Juni 2008 entstanden
und selbst jetzt noch fühle ich immer noch so für dich...
auch wenn wir seit über einem jahr kein kontakt mehr haben [seit 27.07.08]....
Karim das geht an dich...:
Ich liebe dich mein Schatz! Da ich nicht weiß, wie ich es dir sagen soll, mach ich es am bestens so. Ich schreibe dir das hier, dabei ist das nur ein Bruchteil, was ich wirklich für dich fühle, mein Schatz. Ich liebe dich vom ganzen Herzen, das könnt ich dir immer und immer wieder sagen. Du bist das Beste, was mir je passiert ist. Ich bin so froh, dass ich dich hab und vermissen will ich dich nicht mehr, was ich aber leider jeden Tag mache. Schließlich wohnst du so was von weit weg, das es mir fast das Herzt zerreist. Aber du bist ja jeden Tag bei mir auch, wenn es im Geiste ist, bist auch jeden Tag on von den Telefonaten gar nicht zu sprechen. Ich vermiss deine Stimme schon, dabei haben wir vor höchstens einer Minuten aufgelegt. Bisher hab ich noch keinen so sehr geliebt wie dich. Was sich hoffentlich nie ändert, da ich dich absolut nicht verlieren möchte. Das würde mein Herz nicht mitmachen, da du mein zweiter Teil bist, besser gesagt du bist zu meinem Leben geworden. Okay wir haben uns zwar noch kein einziges Mal gesehen, aber das ändert sich ja in 12 Tagen und ein paar Stunden. Da kann ich dich endlich in meine Arme schließen, mein Schatz. Ich weiß, dass du dich genauso drauf freust, wie ich. Zwar bin ich nur das Wochenende bei dir, aber es ist zumindest etwas. Da kann ich wenigstens meine Sehnsucht nach dir stillen, auch wenn sie wieder entfacht, sobald ich den Zug nach Hause nehme. Aber ich könnte sie zumindest einmal stillen.
eigene texte, die mir aus der seele sprechen:
Nun bin ich hier.
In diesem kleinen engen Raum.
Die Einsamkeit hat mich für immer gefangen.
Warum befreit mich niemand davon?
Ich war schon immer einsam.
Was macht es mir, dann so was aus?
Warum bist du in mein Leben getreten?
Damit ich merke, wie alleine ich doch bin?
Ich wollte es nicht sehen.
Schon wieder liefen die Tränen.
Dabei dachte ich, ich hätte gar keine mehr.
Schon so viele verloren.
Hab dir was anvertraut, was ich niemandem sagen konnte.
Doch wolltest du mich verletzten.
Mir den Schmerz zufügen, der unerträgliche Schmerz.
Ich müsste dich hassen.
Doch kann ich es nicht.
Dazu liebe ich dich viel zu sehr.
Jeden Tag wird die Sehnsucht in mir stärker.
Dich sehen zu wollen.
Dich spüren zu wollen.
Dich bei mir zu haben.
Wieder mit dir sprechen.
Doch wird das nie wieder gestillt werden.
Die Sehnsucht nach dem Tod wird größer.
Eine kleine, kühle Rasierklinge in der Hand.
Am Handgelenk ansetzt.
Nun ist es endlich so weit.
Endlich für immer schlafen.
Ohne das mich jemand aufweckt.
Die Rasierklinge tief in die Haut schneidet.
Die ersten tropfen von der Lebensenergie.
Nun bin ich schon wieder hier.
An dem platz, wo wir uns zum ersten Mal sahen.
Wo ich noch glaubte, dass es für mich, die wahre liebe geben wird.
Doch diese ist mir nicht gewährt.
Warum lieben, wenn man nicht mehr lieben kann?
Wenn man es verlernt hat.
Genauso wie Freude am leben haben.
Du bist gegangen.
Und mit dir nahmst du alles von mir.
Immer hören ich, soll dich vergessen.
Aber wie geht das?
Wie kann man seine Liebe vergessen?
Diese Momente wo man überglücklich war?
Wo ich zum ersten Mal richtig glücklich war?
Wo ich zum ersten Mal nicht wirklich alleine war?
Wie kann man so einen Menschen vergessen?
Auch wenn dieser einen nur ausgenutzt hat?
Ich sollte ihn eigentlich hassen.
Doch kann ich es nicht.
Dazu liebe ich ihn viel zu sehr.
Was habe ich dir nur getan?
Du hasst mich.
Verachtest mich.
Ich versteh nur nicht wieso.
Ich hab dir alles gegeben.
Doch du?
Du hast mich eigentlich nur verletzt.
Doch wieso, schreit trotzdem alles in mir nach dir?
Warum kann ich nicht endlich aufhören, immer an dich zu denken?
Oder von dir zu Träumen.
Warum kann ich nicht endlich aufhören, dich so sehr zu lieben?
Ich versteh es einfach nicht.
Wie kann ich dich lieben, obwohl du mir soviel antust?
Obwohl du mir so viel Schmerz hinzugefügt hast?
Wenn ich doch nur einmal mit dir reden könnte.
Ohne das wir uns wieder streiten.
Dann könnte ich vielleicht erfahren, wieso das alles.
Aber so.
Du willst ja gar nichts mehr mit mir zu tun haben.
Du hast mich bestimmt schon längst vergessen.
Aber warum kann ich dich nicht vergessen?
Warum liebe ich dich so sehr nach all dem?
Warum das alles?
Warum das alles?
Kann mir das jemand sagen?
Nun bin ich wieder allein.
Ohne irgendjemanden.
Ich dachte, das könnte sich mit dir ändern.
Doch was geschah wieder.
Man hat mich wieder nur verletzt.
Und warum das alles?
Weil ich immer für ihn da war?
Weil ich für ihn alles tun würde?
Selbst jetzt noch, nach der ganzen Zeit.
Selbst nachdem du mich als Bitch bezeichnet hast?
Nur weil du mich so schnell rum bekommen hast.
Was du nur geschafft hast, da ich dich liebe.
Sonst würde mich niemand rum bekommen.
Aber das scheinst du nicht begriffen zu haben.
Oder ist es wegen was anderem?
Ich verstehe es einfach nicht.
Du bist eigentlich der Mensch, der mich am besten kennen sollte.
Da du eigentlich alles über mich weißt.
Ich hab dir das von Wolfgang erzählt.
Sonst konnte ich es niemandem erzählen.
Es stimmte, das du es als einziger wusstest.
Doch nun ist es nicht mehr so.
Und ich konnte es vielleicht auch nur,
weil ich es dir erzählt habe.
Nein, es ist so.
Sonst hätte ich das nicht in die Briefe geschrieben.
Aber was soll's.
Man kann ja sowieso nichts mehr ändern.
Du bist nicht mehr bei mir.
Nahmst alles mit.
Nur die Trauer und die Einsamkeit liest du zurück.
Und warum?
Wenn du mich doch so sehr hasst.
Warum hast du mir dann immer wieder geantwortet?
Warum warst du bei mir?
Oder konntest du mich schatzy oder mausi nennen?
Wie konntest du dann mit mir schlafen?
Obwohl du mich doch so sehr hasst?
Und auch noch verachtest?
Kannst du mir das nicht wenigstens mal beantworten?
Oder mir wenigstens meinen Bruder wieder geben.
Auch wenn er sich verändert hat.
Einfach wieder mit ihm sprechen zu können, wäre Glück pur.
Aber wann ist mir Glück vergönnt?
Ich glaube nie in meinem leben.
Sonst hätte ich nicht schon wieder, das wichtigste in meinem leben verloren.
Warum kann ich nicht einfach Glück im leben haben?
Warum muss ich immer wieder alles verlieren was mir wichtig ist?
Warum liebe ich dich noch so sehr?
Wird das mal aufhören?
Wenn ja wann?
Will ich es überhaupt,
dass es aufhört?
Obwohl es nur schmerzt?
Ich weiß nur eins.
Ich vermisse dich.
Einfach deine Art.
Ich will mich mit dir nicht mehr streiten,
wenn wir mal wieder Kontakt haben.
Aber wann wird das wieder sein?
Gar nicht mehr.
Mein Gefühl sagt mir,
das ich dich wieder sehe,
doch täuscht es sich!
Wieso sollten wir uns auch wieder sehen?
Für dich gibt es doch keinen Grund dazu.
Nicht ohne Grund hast du den Kontakt abgebrochen.
Nur verstehe ich nicht warum?
Hab viel scheiße gebaut,
aber wer macht das nicht?
Du hast mal gesagt,
ich sei abhängig von dir.
Doch stimmt das nicht!
Na ja auf die eine weise stimmt schon.
Da du entscheidest,
ob ich glücklich werde.
War mein ganzes leben schon alleine.
Also was kümmert es mich noch,
das es den Rest meines Leben so ist?
Ich war 3 Wochen glücklich,
was reichen muss für mein leben.
Aber was soll's.
War mein ganzes leben alleine.
Also was kümmert es mich.
War mein ganzes leben schon immer traurig.
Außer diese 3 Wochen.
Früher ließ ich das nur an einem Tag raus.
Meine Trauer,
die ich mir nie wirklich eingestand.
Doch hast du mir gezeigt,
wie alleine ich doch bin.
Obwohl ich so viele um mich herum habe.
Aber warum werde ich trotzdem nicht glücklich.
Ich weiß warum.
Weil mir my Bruder fehlt.
My Bruder,
dem ich mich immer anvertrauen konnte,
dem ich alles erzählt habe,
was mich beschäftigt.
Wo ich auch zu anderen gehen konnte,
aber nicht konnte.
Du hast dich verändert.
Nur bist du trotzdem immer noch my Bruder!
Egal was du machst oder tust.
Und wirst es auch immer bleiben.
Auch wenn du mit sagst,
du hasst mich,
verachtest mich,
willst mich vergessen.
Ich hab dich verloren,
doch du hast mich nicht verloren.
Bin immer noch für dich da.
Nur müsstest du zu mir kommen,
da ich nicht riechen kann,
wann du mich brauchst.
Außerdem wirst du es eher wieder in dich fressen,
als es jemandem zu sagen.
Aber ich frage mich,
warum hasst du mich so sehr,
warum verachtest du mich?
Ich versteh einfach nicht.
Man kann sich viel einreden und einbilden.
Aber trotzdem, wie kam das?
Aber darauf werde ich nie eine Antwort bekommen.
Warum auch…
Wieso bist du nur in mein leben getreten.
Ohne dich könnte ich zwar nicht wirklich lieben.
Aber wenn ich gewusst hätte,
dass ich so leide,
hätte ich sie lieber nicht erfahren.
Mir geht’s wegen dir jeden Tag scheiße.
Warum hast du mir gezeigt,
das ich in Wirklichkeit,
doch alleine war,
obwohl ich doch wahre Freunde habe.
Wenn du mir wenigstens noch my Bruder gelassen hättest.
Auch wenn er sich verändert hat.
Vermiss einfach nur wieder mit ihm zu schreiben bzw. einfach seine Art.
Aber hab dir versprochen,
dir nicht mehr auf die nerven zu gehen.
Und versprechen halte ich nun mal,
auch wenn sie mich von innen zerreißen.
Du willst nun mal nichts mehr mit mir zu tun haben.
Zwingen kann ich dich nicht dazu,
was ich auch gar nicht will.
Das einzige was ich machen kann ist schreiben.
Auch wenn du das nicht liest.
Warum kann ich nicht einfach aufhören dich zu lieben?
Warum geht es nicht?
Immer wieder von dir zu träumen,
zu wissen,
dass das nicht passiert,
versetzt mich nur noch mehr in schmerzen.
Zu wissen,
das es nie wieder so ein wird.
Aber niemand kann was machen.
Er will es einfach nicht.
Das muss man nun mal akzeptieren.
Auch wenn ich dadurch nicht glücklich werden kann.
Er muss es für sich entscheiden.
Auch wenn es mir deswegen dreckig geht.
Warum schreit nur alles in mir nach dir.
Warum kann ich dich nicht endlich für immer vergessen?
Warum das alles?
Ich versteh es einfach nicht.
Wie kann ich dich noch immer so sehr lieben,
obwohl wir seit über einen Monat nichts mehr miteinander zu tun habe?
Warum schreit alles in mir nach dir?
Warum nur…
Nun bin ich hier.
In diesem kleinen dunklem Zimmer.
Warum licht an machen,
wenn man sich in der Dunkelheit wohler fühlt?
Ich brauch kein Licht,
wie manch andere.
Hab das Licht für ein paar Wochen zugelassen.
Doch hat es mir nur schmerzen zugefügt.
Selbst jetzt noch.
Obwohl ich gar nichts mehr damit zu tun habe.
Will lieber weiter im Schatten sein.
Was bringt dir den schon das Licht?
Kann nicht leugnen,
das ich manchmal ins Licht will.
Aber dann merke ich es immer wieder,
das der Schatten besser ist.
Außerdem wie kann man das Licht schon erreichen,
wenn man schon immer im Schatten gelebt hat?
Wenn man eigentlich im Schatten weiter sein will?
Jeden Tag wünsche ich mir den Tod.
Doch kommt er nie.
Warum auch?
Hatte noch nie Angst vor dem Tod.
Warum vor der Erlösung Angst haben?
Wenn sie mir nur einen rissen gefallen tut?
Hätte ich es doch nie versprochen,
das ich mir die Erlösung selber beschere.
Aber ich will meiner Familie nicht schon wieder wehtun.
Das eine mal hat einfach gereicht.
Das würden sie mir auch nie verzeihen.
Also bleibe ich lieber für immer im Schatten,
wenn ich weiß das es ihnen gut geht,
und sie glücklich werden.
Das ist für alle das Beste…
Nun ist es schon über 3 Monate her,
wo ich dich endgültig verloren hab.
Okay wir haben dann etwas miteinander geschrieben,
aber auch nur,
weil wir uns gestritten haben.
Alles in mir schreit nur noch nach dir.
Ich wollte bisher nur eins,
in meinem leben,
und das bist du!
Nur werde ich es nie wieder fühlen können.
Da du es nicht willst.
Doch werden wir uns noch ein einziges Mal sehen.
Aber danach ist wahrscheinlich alles zu ende.
Du wirst nachdem wieder nach Hause gehen,
und mich für immer vergessen.
Doch werde ich,
wie immer,
leiden.
Du könntest immer wieder zu mir kommen,
wenn du wolltest.
Doch wirst du es nie machen.
Wir haben so viel geschrieben zusammen.
Woher soll ich wissen,
was wahr ist und was nicht?
Wo du mal gesagt hast,
ich wäre der,
der dir am nächsten steht,
war auch gelogen,
da deine sis noch näher an dir ist.
Okay ich weiß nicht,
wie nahe dir die anderen waren,
doch war jeder näher dran als ich.
Ich würde selbst jetzt noch,
alles für dich machen.
Doch das ist auch egal.
Da es nachdem einem Treffen,
nie wieder was zwischen uns geben wird.
Auch wenn ich hoffe,
das es nicht so ist.
Doch wird es garantiert so kommen.
Und es wird mir wieder das Herz rausreißen.
Warum muss nur noch alles in mir nach dir schreien?
Warum kann ich dich nicht einfach vergessen?
Okay wie kann man auch seine erste große Liebe vergessen?
Am liebsten würde ich von dieser Welt gehen.
Nur kann ich es nicht,
wegen dem Versprechen.
Aber was nutzt es mir eigentlich noch?
Ich fühle schließlich nichts mehr.
Außer diese verdammte Liebe zu ihm.
Warum kann ich selbst die nicht ausschalten?
Warum geht’s nicht?
Warum denn nur nicht…?
Warum tut es nur so weh?
Warum kann es nicht einfach aufhören?
Warum muss es jeden verdammten Tag so sein?
Jeden verdammten Tag schmerzt es,
da du nicht da bist.
Doch muss man es akzeptieren.
Aber kann man seine Liebe des Lebens einfach so vergessen?
Der auch noch der wichtigste Mensch in deinem Leben ist?
Ich hab mich wegen dir verändert.
Bin kühler geworden.
Vielleicht haben es ein paar nicht mitbekommen,
wie auch,
wenn ich ihnen was vorspiele?
Ich habe niemals geglaubt,
das ich jemals meine Gefühle kontrollieren kann,
doch kann ich es jetzt,
außer dieses eine Gefühl.
Es kotzt mich einfach nur an.
Warum kann ich nicht auch dieses Gefühl abschalten?
Wie kannst du mir nur so wichtig sein?
Wie geht das nur?
Ich will doch einfach nur meinen Frieden.
Doch geht es,
wenn es so weiter geht?
Ich lasse keinen mehr an mich heran.
Egal wer es sein mag.
Und selbst die,
die mir am nächsten stehen,
erreichen mich nicht mehr.
Wenn sie es glauben,
dann ist es ja doch nur vorgespielt.
Wie kann man auch glücklich sein,
wenn man jeden Tag schmerzen hat?
Ich will ihn endlich vergessen.
Doch kann ich es nicht.
Wie könntest du mir die wahre liebe beibringen,
wenn du selber sie noch gar nicht kennst?
Wieso bist du mir so wichtig geworden?
Wenn es so wäre,
wäre ich immer noch die alte Naru.
Die für ihre Freunde alles gemacht hat.
Doch nun?
Hab den Kampf und die Liebe aufgegeben,
leben tu ich auch nur,
wegen meinen Versprechen an meinen Freunden.
Doch könnte ich es sehr leicht brechen.
Doch kann ich es nicht,
schließlich kann ich so ein versprechen niemals brechen.
Auch wenn ich mich nach ihm sehen.
Leider sehne ich mich nach dir noch mehr.
Wieso liebe ich dich noch?
Warum kann es nicht einfach aufhören?
Warum kann ich nicht auch die Liebe zu dir kontrollieren?
Ich fühle ja noch nicht mal mehr die Freude.
Selbst akasen und keksi können sie mir nicht bescheren.
Die beiden,
die mir neben dir am meisten was bedeuten,
aber selbst das kann ich abstellen.
Daran sieht man,
dass ich mich verändert habe.
Nur zum negativen.
Das kann keiner mehr ändern,
dass ich so bin.
Einer könnte es vielleicht,
doch wird er es nie tun.
Wieso auch…
Ich will einfach nur meinen Frieden,
sonst nichts.
Doch wann wird es so sein?
Ich weiß es nicht...
Was soll ich nur tun?
Ich kann das versprechen,
was ich euch gab nicht brechen,
doch wird es jeden verdammten Tag schlimmer.
Wie konntest du mich nur so weit bringen?
Beim ersten Mal hast du es ja fast geschafft,
das ich mich umgebracht hätte,
wäre ich nicht nach Bonn gefahren,
um dich noch ein letztes Mal zu sehen,
wer weiß was dann passiert wäre.
Da würde ich sehr wahrscheinlich nicht mehr am leben sein,
da du mich ja doch aufgehalten hast,
aber auch nur weil sie dich sonst bestraft hätten.
Du hättest dir so leicht etwas Einfall können.
Aber nein du musstest mich zwingen weiter zu machen.
Was habe ich dir eigentlich getan,
das du mich immer wieder so weit bringst?
Auch wenn du es vielleicht nicht willst,
jedoch ist es so.
Aber dir ist das ja sowieso egal.
Warum sollte dir das auch was bedeuten?
Und warum verdammt noch mal hab ich das Gefühl,
dich noch einmal zu sehen?
Warum sagt mir das mein Gefühl,
was fast immer Richtig liegt?
Hätte ich doch auf das Gefühl auch am damals gehört?
Dann wäre ich nicht mehr hier….
Aber wenn interessiert es schon?
Okay ich habe Freunde und Familie die sich sehr viele sorgen machen,
jedoch kann mir niemand das Gefühl geben,
dass sie mich wirklich brauchen.
Auch wenn sie es immer wieder sagen….
Ich hatte das bisher nur bei einem….
Und er hat mich für immer verlassen.
Wie er immer sagt,
hasst er mich über alles….
Will das ich sterbe und so weiter…
Wie kannst du mich über alles hassen,
obwohl ich dir nichts getan habe?
Und wie kannst du das,
wenn du mir so viel bedeutest?
Ich habe alles wegen dir aufgegeben.
Okay du kannst vielleicht nicht wirklich was dafür,
dass ich es getan habe,
doch bist du nun mal die Ursache dafür.
Ich kann ja noch nicht mal mehr jemand anderes Lieben,
weil ich wegen dir verlernt habe zu lieben.
Kann nur noch die Liebe zu dir fühlen,
zu niemand sonst...
Aber wie hast du das nur hin bekommen,
dass es so ist?
Ich versteh es einfach nicht…
Was hast du nur an dir,
was mich so in den Bann gezogen hat…
Warum kann ich mich nicht einfach von dir befreien?
Ich versteh es nicht…
Warum ist das nur alles so?
Warum sah der Typ so aus wie du?
Warum konnte er nicht anders aussehn?
Warum musste er genauso aussehn,
wie ich dich zum letzten Mal gesehen haben?
Obwohl ich weiß, das du nun anders aussiehst,
kam alles wieder hoch, als ich ihn gesehen habe.
Das Verlangen wieder mehr Kontakt zu haben.
Und der Schmerz, den du mir zu gefügt hast.
Warum kam der Schmerz nur wieder hoch?
Und das noch stärker als sonst etwas?
Ich versteh es einfach nicht!
Genauso wie ich nicht versteh warum wir keinen Kontakt haben...
Du meintest zwar,
du hasst mich wie sonst keinen,
verachtest mich und so,
jedoch wie konntest du mich dann Schatzy und Mausi nennen,
also du das letzte mal bei mir warst?
Komm nicht mit der Ausrede,
du wolltest mich nur ficken...
Wenn das so wäre,
warum hast du es an dem Tag nicht noch einmal getan?
Warum hast du mir dann noch einen Knutschfleck gemacht?
Warum hast du mich dann abgeblockt obwohl ich nochmal wollte,
da ich dir zumindestens in der Sache nochmal nah sein wollte,
bevor ich mich verabschiedete am 27.07.08.
Hast du als ich es dir erzählte wirklich geglaubt ich würde so etwas nicht machen?
Wie falsch nur ein Mensch legen kann.
Bei sowas scherze ich nun mal nicht!
Und ich mache das Wahr was ich sage.
Warum hast du mich an dem Tag nicht einfach sterben lassen.
Weißt du eigentlich was für eine Qual das ist?
Jetzt leben zu müssen und nicht zu wissen wie es mit dir steht.
Ich will gar nicht mit dir Zusammen sein oder so was.
Ich möchte einfach nur Kontakt haben mehr nicht!
Möchte nur wissen, wie es dir geht und so.
Es nicht zu wissen ist und bleibt eine Qual die ich nicht beschreiben kann.
Ich weiß nur das ich langsam daran kaputt gehen werde,
ob ich will oder nicht.
Und die ganzen Sätze wie:
"vergiss ihn"
oder
"Er ist es nicht wert!"
könnt ihr euch schenken!
Weil ich ihn nun mal nicht vergessen kann!
Es schreit nun mal alles in mir NUR nach IHM...
Ich will nur ihn,
jedoch hat er sein Glück in einer anderen Person gefunden.
Und das ist auch gut so!
Schließlich ist sie näher an ihm dran als ich jemals war,
also vom Wohnort und näher an seinem Herz als ich es jemals war...
Also was will ich noch mehr?
Ich weiß, das er mit ihr Glücklich ist,
auch wenn ich nicht bei ihm bin...
Ich hoff nur, das du es nicht bereust,
das du den Kontakt nicht wieder aufgenommen hast,
wo ich noch nicht kaputt gegangen bin...
Aber wieso solltest du denn auch?
Du lebst dein Leben.
Du hast mich doch schon längst aus deinem Leben gestrichen und vergessen...
Also was mache ich mir diese Mühe hier?
Vielleicht weil ich hoffe, das du es doch liest?
Wo ich aber genau weiß,
das du es doch sowieso nicht tun wirst...
Wieso auch?
Schließlich bin ich für dich nur eine deiner dämlichen Ex's, die halt noch an dir hängt...
Der Ex's, die dir scheiß egal sind!...
Warum hast du mich damals nur aufgehalten?
Nur damit ich leide?
Was ich nun jeden Tag tue!
Also kannst du mich nicht bald vor dieser Qual erlösen?
Aber das würdest du nie tun...
Dir gefällt es bestimmt zu wissen, das ich so sehr leide.....
Aber warum häng ich nur so sehr an dir?
Warum kann ich nicht aufhören mit diesen Gedanken und Träumen von dir?
Wo du nur wieder my Bruder bist, nichts weiter!
Warum kann es nicht wieder so werden?
Warum nur nicht?........
Was soll ich nur machen?...
Ich weiß es nicht...
Es kommt gerade alles wieder hoch...
Und das alles nur wegen dir...
Warum musst du ihm so ähnlich sehen,
als ich ihn das letzte Mal gesehen habe?
Fast hätte ich ihn „vergessen“ können
und somit hätte ich meine Gefühle immer noch verschließen können...
Doch jetzt,
wo ich Dich jeden Tag sehe,
kann ich es nicht mehr...
Jedes Mal wenn ich dich sehe,
kommt der Schmerz und die Liebe zu Karim wieder hoch....
Jedoch ist es komisch...
Ich sehe dich und habe mehr Herzklopfen,
als ich jemals bei Karim hatte....
Sind das nur die Gefühle zu Karim?
Oder baue ich langsam für Dich Gefühle auf?
Wenn ja, warum?
Ich kenne Dich noch nicht einmal...
Ich glaube,
das ich in Dir nur Karim sehe
und nicht der Menschen,
der Du wirklich bist!....
Aber warum habe ich dann von dir Geträumt?
Und nicht von Karim?
Selbst meine Tagträume handeln eher von dir
und nicht mehr von Karim...
Ist das wirklich nur,
weil du Karim so ähnlich siehst?
Oder hat es einen anderen Grund?
Wenn ja, welchen?...
Ich weiß es einfach nicht...
Und genau das ist es,
was mich so fertig macht....
Warum nur musst du auf die Schule gehn?
Oder warum bin ich nur auf die Schule gewechselt?...
Oder soll es ein Wind des Schicksals sein?
Wenn ja,
kann ich darauf verzichten!
Ich will diese Gefühle nicht mehr...
Weder für Karim noch für Ihn....
Ich will nie wieder so eine Verbindung mehr eingehn.....
Warum kann es nicht wieder so werden wie es einmal war?
Entweder wo ich glücklich war, weil my bruder, also Karim, noch bei mir war,
aber nur als Bruder!....
Oder wo ich Ihn noch nicht kannte,
da wo ich meine Gefühle noch verschließen konnte.....
Doch nun geht es ja nicht mehr,
wegen Dir....
Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll.....
Wie soll ich Karim als meine große Liebe „vergessen“,
wenn ich Dich jeden Tag sehe,
der mich zu sehr an ihn erinnert?
Wie nur?...
Ich weiß es einfach nicht.......
Was ist das nur?
Am Anfang, wo ich dich sah,
dachte ich, das Karim vor mit steht.
Als ich dich da erste mal sah,
sah ich nur deinen Rücken
und trotzdem kam mir der Gedanke,
das du Ähnlichkeiten mit Karim hast.
Dann habe ich mich auch fast in dich verliebt,
das nur weil du Karim so ähnlich sahst.....
Ich hatte auch das Herzklopfen bei dir,
nur weil ich Ihn in dir sah....
Dann hatte ich den einen Text geschrieben
und schon war es weg....
Das Herzklopfen war zu 90% weg...
Doch ich versteh nicht, warum das so ist.....
Jetzt ist es ganz weg....
Selbst wenn du in meiner Nähe bist,
wo ich es früher immer hatte.
Selbst jetzt fühle ich nichts mehr für dich,
also in Sachen Liebe!
Jetzt sehe ich Karim nicht mehr in dir....
Warum ist es so?
Warum sehe ich zuerst Karim in dir,
den ich jetzt nicht mehr in die sehe?
Ist es deswegen so wie es ist?
Sind deswegen die Gefühle für dich weg?
Oder hat es einen anderen Grund?
Ich glaube nicht.....
Selbst wenn ich dich heute beobachte ist alles anders....
Ich sehe nicht mehr Karim in dir,
doch musste ich mich heute ertappen,
das ich dich beobachtet habe....
Doch warum?
Ist es nur wegen Karim,
oder ist es nur zur Angewohnheit geworden,
in den letzten Schulwochen vor den Herbstferien?
Wie oft habe ich dich da beobachtet...
Nur weiß ich nicht, ob du es bemerkt hast.....
Aber ich glaube nicht.....
Allerdings, warum hast du mich dann ein paar mal so blöd angeschaut?.....
Oder habe ich es mir damals nur eingebildet?
Ich weiß es einfach nicht.....
Ich frage mich nur:
Was ist das zu dir?
Aber eines weiß ich,
es ist keine Liebe!
Oder ist es diese Art von Liebe,
die ich zu meinen „Geschwister“ empfinde?
Aber ich kenne dich noch nicht einmal.....
Also glaube ich auch nicht,
das es das ist,
aber was ist es dann?
Ich weiß es einfach nicht.....
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